楼主: Jack
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来点笑话,我觉得好笑,大家看看。

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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:54:24 | 只看该作者
婉轉

一個八十歲的老人去做健康檢查檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲!」
老人叫道:「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時無刻的需要我;黏我黏到我都感到厭煩了!」
「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」

醫師靜靜地聽著,不發一言.......

「怎樣?」老人得意洋洋地說:「不賴吧!」


醫師抬起頭,看他一眼:「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍!」

「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。
他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量:『砰!砰!砰!』大叫三聲。
奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了!」

「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫:「那一定是別人幹的!」

「我也這麼覺得。」醫師說...............
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:54:40 | 只看该作者
電腦白痴

電腦公司:你好!我可以為您服務嗎?
客戶  :是的,我有WordPerfect有問題。
電腦公司:您有什麼問題呢?
客戶  :我剛剛自已在打字的時候,突然間所有的字都不見了。
電腦公司:字都不見了。
客戶  :它們都不見了。
電腦公司:嗯,現在你的螢幕看到什麼東西?
客戶  :沒有任何東西。
電腦公司:沒有任何東西?
客戶  :螢幕是全黑的,我打的字它都沒反應。
電腦公司:您是否還在操作WordPerfect呢,還是已經離開了?
客戶  :我要怎麼說明呢?
電腦公司:你可以在螢幕上看到C:\的提示符號嗎?
客戶  :什麼是"C:\"?
電腦公司:不管它了,你可以看到游標在螢幕上嗎?
客戶  :螢幕上沒有任何的游標,我告訴過你,
我打的字它都沒反應。
電腦公司:顯示器上的電源指示燈有沒有亮?
客戶  :什麼是顯示器?
電腦公司:就是那個看起像電視的螢幕,
有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的?
客戶  :我不懂耶。
電腦公司:那麼,你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面?
客戶  :是,我想我看到了。
電腦公司:太棒了,沿著電線找下去,看它有沒有插在牆上?
客戶  :有啊!
電腦公司:你到顯示器後面看看,
有沒有注意到有兩條電線插在後面,不是只有一條哦。
客戶  :沒有。 電腦公司:就是了,我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶  :OK,找到了。
電腦公司:再找下去,告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶  :我搆不到。
電腦公司:嗯,那麼,你看得到嗎?
客戶  :看不到。
電腦公司:那麼拿個東西墊高,爬過去看一下?
客戶  :喔,不是角度不好看不到,而是太暗了。
電腦公司:太暗?
客戶  :是的,辨公室的燈光全都不亮,
唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司:那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶  :我沒辨法!
電腦公司:沒辨法?為什麼?
客戶  :因為停電啊!
電腦公司:停…停電?*#@&*#@……OK!現在開始打包,
電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎?
客戶  :嗯,是的,我已把它們收在櫃子。
電腦公司:很好!去把它們拿出來,然後把電腦搬下來包裝好,
就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的,把它送回去。
客戶  :真的嗎?是它壞掉了嗎?
電腦公司:是的,恐怕是這樣的了。
客戶  :喔,我想大概就是這樣子的。
那我要怎樣跟他們說呢?
電腦公司:就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:54:58 | 只看该作者
越戰英雄的約會.....

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡, 他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:
「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我的建議:

第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」

如果這些都能做到,那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天,朋友打電話問他昨晚狀況如何, 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」
他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」
朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」
中尉說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」
於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」
中尉說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

最後朋友問:「那............你是不是在某事上讓她自己動手了?」
中尉沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們在停車場時,她說口渴, 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說:「那.....很好呀!?」


中尉低著頭說:
可是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
當我一拉開易開罐拉環........,

就習慣性地向她砸了過去,躲到販賣機後找掩護了....
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:55:23 | 只看该作者
(一)
  
   一天一家小影院放映一片子。
  
   广告写到>并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……

  
   众人都觉很有吸引力逐买票入场,等到电影放映时,大屏幕出现:
  
   ……
  
   ……
  
   ……
  
   ……
  
   《白雪公主》
  
   众人气急败坏的走了
  
  
  (二)
  
   隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。
  
   广告写到>并有说明:
  
   一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。
  
   众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是白雪公主,逐又买票入场。
  
   结果大屏幕出现:
  
   ……
  
   ……
  
   ……
  
   《八仙过海》
  
   众人全晕在场内了
  
   (三)
  
   第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候,却看到广告上写道:本院
为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送!!!
  
   《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
  
   附言写道:
  
   七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻
的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的
魔掌……
  
   本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作!!!
  
   大家听说情节曲折精彩感人,而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事,于是又
都禁不住诱惑买票进场了。
  
   经过漫长的等待之后,屏幕上终于出现画面了——
  
   只见上面清晰的打出了3个大字:
  
   《葫芦娃》
  
   众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:55:38 | 只看该作者
健康
作业做了很久,我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...........” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:55:53 | 只看该作者
可怕的口音
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:
> > “兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
> > (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
> > 县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
> > (翻译:现在请乡长讲话!)
> > 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
> > (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
> > “不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
> > (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:56:05 | 只看该作者
都是蚊子若的祸
> > 小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?” 小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只
蚊给子叮了。。。”
> > 小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?” 小乐:“它刚停在我的
脸上,就被我爸爸用船桨给打死了。”> 小明:“!!!”
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:56:17 | 只看该作者
病因
> > 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?
> > 病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。
继母 生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个
儿子 成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,
说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙
的 哥 哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我
弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我
来这 里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:56:35 | 只看该作者
請問史泰龍在嗎?

有一日

小新問爸爸:「爸!生氣、憤怒、發狂同埋哭笑不得有咩唔同呀?


爸爸說:「我做個實驗俾你睇,好容易就會明架喇。」於是爸爸就打開電話簿,隨便搵左一個姓林既電話號碼,就打電話過去,電話接通,爸爸按擴音制同小新一齊聽...

爸爸:「請問史泰龍係度嗎?」
對方:「你打錯喇?!」
爸爸:「無理由,史泰龍係度嗎?」
對方:「都話打錯咯!」

之後就收左線喇...

之後,爸爸即刻又打電話過去...
爸爸:「請問史泰龍係度嗎?」
對方:「邊個呀!你打錯呀!」
爸爸:「請問史泰龍係度嗎?」
對方:「媽的!神經病!!!」

又收左線...

爸爸馬上又再打過去...
爸爸:「請問史泰龍係度嗎?」
對方:「你到底係邊個呀?咁無聊架!」
爸爸:「我係布斯韋利士,我要搵史泰龍...」
對方:「白癡啦!我係阿諾舒華辛力加呀!你xxx啦!」
講完,又再收線...

爸爸告訴小新:「咁就係生氣。之後俾你睇睇咩係憤怒啦!」

爸爸又又再打電話過去...

爸爸:「請問史泰龍係度嗎?」
對方:「你係唔係身痕呀?要搵史泰龍打去美國啦!你再敢打黎,我就俾d顏色你睇!」

講完就更用力咁收左線...

爸爸告訴小新:「咁就係憤怒。然後俾你見識下咩叫發狂吧。」
接著,爸爸又打電話過去,呢次隔左一段時間先有人聽,電話一接通
對方:「@#$%^&*@#$%@!!!」正當佢破口大罵既同時
爸爸:「請問,係林先生嗎?」
對方:「喔,真係唔好意思,因為剛才人惡作劇,我唔係故意..」
爸爸:「哦~~冇所謂,請問史泰龍係度嗎?」
對方:「哇!你@#$%^&......」

呢次冇等佢鬧完,爸爸就收左線。

爸爸告訴小新 :「咁就係發狂喇,知冇?」
小新點點頭:「嗯!但...咩係哭笑不得呢?」

爸爸笑左笑,又打返電話過去,對方好快接電話...
對方:「喂!你想點呀!?」
爸爸:「我係史泰龍,請問頭先係咪有人搵我呀?...」
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 楼主| 发表于 2007-2-24 01:56:49 | 只看该作者
學英語

  一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發現如下恐怖字眼:
  爸死(bus )
? 爺死(yes )
  ?哥死(girls)
  ?妹死(Mis?)
   ... ...
   ?死光(school)
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