来点笑话，我觉得好笑，大家看看。

Jack

２位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過１個墓園時..
１時興起要穿過此墓園...
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩 -叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖 ,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便 說:"我的天啊..先生..我們以為你是鬼耶.. 這麼晚了..你在這做什麼啊 ?
老人罵道:他們把我墓碑名字的拼錯了.!!!!"

Jack

放屁

有一對夫妻非常恩愛 ....
但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!!
在被窩裡放屁實在很臭的..
妻子就警告他再這樣..
小心連腸子一起放出來 ..
先生笑了笑的一聲又放了一個屁..
妻子氣到講不出話來..
隔天週末妻子從菜市場買菜回來..
經過房間門口發現先生還在睡..
再看一看袋子剛好今天有買粉腸..
決定捉弄先生一下..
於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞 ..
就回頭到廚房準備中餐..
11點到了房間鬧鐘一響
只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
妻子心理覺得好笑
邊笑邊跑到房間
心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
但是沒看到先生,跑哪去了呢???
此時,,先生從廁所兩腳內八的走出來..
說道:呼~~幸虧我及時塞了回去....

Jack

有一位小姐到便利商店買東西
                                                   
付款時拿了張一千元給店員...
                                                   
做事謹慎的店員於是摸摸看...發現這張是假鈔..
                                                   
但店員又不好意思一語道破...
                                                   
於是乎就問:小姐...請問你有"真鈔"嗎
                                                   
小姐不慌不忙的回答道:"貞操"...十五歲就沒了..
                                                   
店員:.......-__-

Jack

上帝的生魚片

話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人，喔不說錯了，是神。

他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，

但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。

但為了不讓上帝每天吃得厭煩，

廚子跟上帝設計了一套一星期的行程，

星期一到日都有不同的沾醬風味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。

今天，星期日到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，

竟捧上有淡淡柚香的柚子醬油給上帝。

上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，

於是發脾氣對著廚子大吼：


































「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」




















然後世界就滅亡了。

Jack

避孕套的故事

　　一名男子往藥房去買避孕套，藥房老闆告訴他，避孕套大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。
　　「你要買那一種？」老闆問男子。
　　男子跟他說：「我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，根據我閱人的經驗，她的性慾需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。」
　　老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。
　　當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足足有十分鐘。
　　女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：「真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麽不早點告訴我？」
　　男子低著頭，壓著嗓子說：
.
.
.
.
.
　　「你為甚麽也不早點告訴我，你的父親是開藥房的？！

Jack

女婿
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、牛羊，以及各
                                                   
種燒烤的香腸。有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一
                                                   
隻大香腸，然後回自己房間，過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看
                                                   
了，嘆了一口氣。第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣
                                                   
完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香
                                                   
腸，說：「這不是香腸嗎？」「不，」老闆回答：「它是我女婿，不賣。」

Jack

哥～不要啦！

我還記得那天...
是一個炎熱的午後
今天小考，所以比較早回家
回到家時， 哥已經回來了
好像若有所思的在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了...
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會，背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面
呼～哥，你下次出聲好不好，嚇死我了！
(奇怪，哥的眼睛紅紅的)
這時他突然抓住我的手，我嚇一跳
哥這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥...不行啦...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說...






哥！你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔...

Jack

拒絕理由

漂亮的女學生上課時被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體哪個部位會膨脹十倍？」

「我… 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴地說，眼睛跟著害羞地避開鄰座男同學。

接著，另一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說，「你剛才拒絕回答證明了三件事：第一，你作晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念…」最後，教授還下了結論：「第三，恐怕你將來過婚姻生活時，你會大失所望。」

Jack

誰的兒子最厲害

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
　 打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　 　
　 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」 　 　
　
另一個老人也不甘示弱的說
　 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的， 　
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」　 　
　
第三個老人也說話啦 　 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
　 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
　 他說：「你們在聊些什麼啊？」
　 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
　 其中一個老人問到。 　 　
　



只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，
　 不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
　 又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

Jack

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"精緻連刻名手工骨灰籠一個及各大新聞頭條添"
名額有限～勿失良機～ :



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"專車及專業人員接送"
"鈍銀手銬一對"及"赤柱終生連食宿豪華單位一個"
重有可能得到特別大獎：
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