近期搞笑糗事：转帖 天寒地冻--------------------娱乐一下吧！

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　            1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

　　        2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。

　　        3、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！

　　        4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”

　　        5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

　　        6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

　　        7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。

　　        8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

　　        9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

　　        10、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

　　        11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……

　　        12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

　　        13、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……

　　        14、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，

　　        15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜

　　        16、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。

　　        17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

　　        18、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……

　　        19、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！

　　        20、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

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　一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“。。。，我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥

　　在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝……

　　课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来.

　　警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我cao他祖宗！！是谁说杀人长命的！

　　时代变了时代变了，道歉的永远一副「卧槽我都说对不起了你还想怎么样啊你快原谅我好吗就这么点小事情你怎么这么玻璃心啊你怎么还不原谅我啊卧槽真服了」的屌样，被道歉的反而一副「我错了大哥我马上就原谅你对不起我不该生气的下次再也不敢了对不起大哥」的鸟样。

　　隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神

　　拉拉们在床上会不会这样的对话，“你压到我头发了”，“你昨天压到我的”，“你先压到我的”～～

　　一般来说,和姑娘一夜情后，早晨醒来就能知道这个姑娘是什么星座的。给你做好早餐吻醒你的是巨蟹座；人已不见留下“太短”俩字的是狮子座；衣冠不整坐在桌子前刷微博的是射手座；一脸幸福躺在你肚皮上画圆圈的是双鱼座；最讲究的就是天蝎座了，她会在床头扔下3000块钱,并且带走你的一个肾。

　　早上朋友说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。朋友说卧槽这么高?我说反正我也找不到,我就把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。

　　“你累吗？” “为什么这么问？” “因为你一直在我心里走来走去。” “嫂嫂，你别说了，今天你要是不把芭蕉扇交出来，就算是玉帝老儿来了，俺老孙也不会出去的！”

　　互联网大佬扎堆酒泉看火箭发射……你真以为他们是去看发射的？他们是去退去年买的船票的。

　　有个很著名的实验：先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还可以装更小的石块，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能到进不少水。 这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。。。

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今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......

　　晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说：这些年卖烧烤一直自由自在，自从遇见我，有了一种上班的感觉。

　　人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了。第一次总是美好与难忘的！在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将它捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了……

　　晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们。怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱和钢蹦，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了.....

　　不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！

　　昨天开车出门加了两块钱一升的油后，看见街道边上城管正在帮小贩卖东西收钱，我一感动，就去路边扶起几个倒地的老太太。

　　上学时，一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：不知道，你问我爸去……

　　在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！

　　朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……

　　有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！

　　借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！

　　那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！

　　刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞我！

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呵呵，收藏了

雪莲

maozhenyin