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[谈天说地] 发点笑话

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发表于 2010-12-10 15:23:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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1、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付
钱吧。”

2、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影
、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。

3、别傻了,人家巴黎那气质真不适合你,近点儿说就连巴厘岛都不适合你,你还是乖
乖的去药店买点儿巴豆,回家吃了清清肠,然后窜窜稀,你就知道哪儿最适合你了,对
,这就是你那梦想和你那现实,梦想不实现那都是因为不够现实。

4、我一定是我爸长得最丑的那颗精子和我妈长得最丑的那颗卵子结合的产物。

5、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

6、我爸手机铃声巨大巨震撼,咣咣的每回响都吓得我心惊肉跳的,上回我实在没忍住
,就喷出来一句:“我靠!我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊!。。。。你亲家母
的!”

7、被某个常上猫扑的装逼知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位,我说:
“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我,那咱绝逼是选唱二人转
的啊!”于是知识分子不说话了。

8、在这个世界活着,总有种走到房后茅坑儿的错觉,每天都遇见那么多一坨一坨又一
坨的自以为是人的屎。。。

9、每个人的生活不都是大爷,并孙子着。

10、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了
,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了。。。

11、哎我说这位大哥,我不是草船,你的贱不要往我这儿乱发!

12、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自
己是日用的,旁边的一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我们俩异口同声的说:你是护
垫儿。

13、有的时候,纸捅破了你看到的不是光明,还可能是触摸到了屁眼儿。。。。

14、人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的,所以要么你就停,要么就别瞎J8抱
怨!

15、暗恋是一场偶尔会有高潮的手 淫,有的时候以为到点了,其实他妈永远也到不了
点。

16、俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩
虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当
烈士陵园了?

17、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去,而你还活着,你得这么想。

18、良辰美景需射,月黑风高憋着。

19、别老自以为是好马,成天嚷嚷着不吃回头草,有时候你不吃回头草你小样儿会饿死
,你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了,况且也不是你跑了一千
里找草你就是千里马了,即使你是千里马,人家伯乐现在都他妈买车了。

20、光长着一双发现美的眼睛还不够,关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。

21、你不要太贪心了,哪有那么多花起钱来是LV级别的,上起床来是**级别的老爷们儿
给你使啊!

22、那些真正对你好过的人,无力改变现状所以不得不无奈自愿离开你视线的时候总是
会说:“我会一直在你周围,你看不见我,但是你一召唤我马上就能出现。”之类的话
,同样无力改变现状的你也多想对他说:“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的
地方啊,你妈了个逼的。

23、俺妈说俺不要强,刚才她教育俺的时候说:“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前
头抢第一口热乎的。”我说:“妈,那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。”

24、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

25、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

26、爱变成婚姻,无非是慢慢的把感受变成忍受,其中还可能夹杂无法预料的承受。

27、世界上的鲜花儿多了去了,你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

28、什么都在涨价,就是人越来越贱。

29、我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人,要像玉米爱李宇春那样爱我,并且
爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。

31、生活如果可以简单到饿了就吃,困了就睡,不想工作了就放空,有欲望了就找个姑
娘干,没姑娘就自己想法把自己搞大,看谁顺眼就直白地说俺稀罕你,看谁不爽就直接
地骂你真牛逼 ,生活如果永远不用拐弯抹角该多好。

32、老子S号的心住不下XXXL的你了。

33、我有个女性朋友可以同时和三四个男人维持关系,然后总跟我抱怨找不到真爱,真
想告诉她:小说和电视剧里三心二意的婊 子们也都是一心一意之后才找到真爱的。

34、你原来在我心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠
儿里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你难道还留在肠
子里慢慢回味不成?!

35、某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就
可以太阳了。”我回:人家一个月花10块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能1.6倍升级
呢,还得有钱,牛X知道不??

36、不要跟装逼犯儿挨太近,要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷,容易把你也劈中。



额外附送:

大学考试周前各种暴强状态:

      1、一复习就不开心了,一不开心就不复习了,一不复习就开心了,一开心一天
就过去了。

  2、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看
一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。

  3、高中时,羡慕大学生考试及格就行。大学了,怀念高中时及不及格都行。

  4、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,
只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。

  5、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进
考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。

  6、美联社消息:奥巴马总统对于其全家多次出现在中国大学英语四六级考试试题
中表示莫大的荣幸。

  7、有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点
”。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶……

  8、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你
就嫁了吧。

  9、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做
边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种挂科叫无所谓!

  10、一个月前我问佛祖要考试了怎么办,佛祖送我四字“事在人为”,半月前我又
问佛祖,佛祖又送我四字“一切随缘”,今天我又问,佛祖沉默半晌后说:“重在参与
”。

  11、有一种题型叫:这个知识点,可能考选择题,可能考名词解释,可能考简答题
,可能考论述题。

  12、大学分为六个阶段:平时,考前,考试发卷子,做题,刚考完,查完成绩后。
不断循环四年
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 楼主| 发表于 2010-12-10 15:36:25 | 只看该作者
2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。



3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口
袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了







4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房
门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯
定被同一个门缝挤过。







5.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候
瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑
过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”







6.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不
肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。




8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日
不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...







9.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机
器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气
愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来
我拿的身份证!







10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃
圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。







11.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,
司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“长沙市公交IC卡~~”,司机说:“到
那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“长沙市公交IC卡……”
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发表于 2010-12-10 15:43:34 | 只看该作者
140字微小说

1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。



2.沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸,却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。



3.只因这个男人曾救了他,心高气傲的他为了报恩对他不离不弃;容忍他的小脾气和无理取闹,用身躯替他挡去灾难;当男人听信谗言赶他离开时,从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱,或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始,又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己:悟空。



4.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?” 法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”



5.尔康抱着永琪,眼泪止不住留下来,“琪,我答应你,我不要我的紫薇了,你也不要你的小燕子了!我们一起双宿双飞,去海角,去天涯,还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里,深深的做着呼吸,“康,你呀,你怎么不早说呀,你如果早说,我不早就在围场把小燕子给射死了……”



6.男子提着水果站在门口 :“伯母您好,我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸!你快出来!”,说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,定住…久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”,男子苦笑:“我说过,要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…



7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!



8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔了两下,宠溺地说”宝贝儿,你真美,连这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一下,无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住两侧的被单,嘤咛一声。。”别。。别在舔了,我昨晚吃的韭菜,到现在还一直不停的拉稀。



9.“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”



10.约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”他微愣了一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”他笑笑:“青出于蓝。”



11.当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说:我一直在长大,只是想离你更近一点…做我的八环吧,天津。



12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天....星期天我终于把你吃完了.亲爱的,我们可以永远在一起了。



13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师,“我不知道你有多爱照片上的人,但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能,即便是死我也要成为他的新娘,女孩下定决心。七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。



14.晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?” 姐:“等我找到合适的男人。” 妈:“你到底想要什么样的啊?” 姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!!!!”



15.“老公,看新闻没”“没,咋了?”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢,假新闻来的”“我害怕,我怕他们把我抓走,一遍一遍**我,让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗?”“他们那么先进,肯定让我生。”



16.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋! 事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!



17.医院,旧识相遇,两人皆身怀六甲,“真是好久不见!”“嗯嗯,你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完,两人午餐,“男孩?”“嗯!你呢?”“也是男孩!”须臾,两人目光相对,热血沸腾,击掌结为亲家。一人家中,男人问躺在床上喘息的男人,“你老婆呢?”“去产检了,你的呢!”“巧了,也产检!”



18.“哥,你嫁给我吧!”啪!“说什么胡话呢你!”“我是认真的,嫁给我吧!”“滚!我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我,哼!”——妈妈从厨房里伸出头来“你们才五岁,懂什么叫嫁啊!快洗手吃饭!”



19.他怒气冲冲地踹开他办公室的门,“你弟拐走我弟了!”英俊的男子闻声从文件中抬眸,镜片后的目光淡淡扫了他一眼,“还你一个哥哥行吗?”



20.“哥哥,我真的是你的弟弟吗?”“是,我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么,我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗?”“我记得,是海尔兄弟,哥哥。”



21."听说,最近你跟隔壁那货走的挺近的?"他从后面环住他,一手在腰上游走一手解着扣子,温热的气息拂过他耳后。“够了,你别装攻了好么?”“为什么我不能是攻!”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为,从几千年前开始,他们都是叫我们苏杭,而不是杭苏。明白了么?”



22.十年前,他问他:“老师,我可以爱你吗?”他笑,“傻孩子,你还小。”十年后,他长大结婚,他寄来一份贺礼,人没到。二十年后,得知他因病去世,他携妻参加他的葬礼,才知道他终身未娶。三十年后,他搬家时无意发现儿时的作业本,最后一页有一行醒目的字:可是我愿意等你长大。



23.“叮咚——”“先生,您的快递到了。”男人接过快递没有说话,拆开,是一个盒子,“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕,但还是接过戒指默默替对方带上,“我愿意。”……………快递员闻言不爽的扯下工作包甩在地上,捧起男人的脸狠狠啃了下去,“让你善用职权,让你耍我玩!”男人闻言微笑。



24.“啊。。你丫轻点!”男人没有说话,眉间微微皱起,额头上以渗出一丝细汗。“你快点..疼” “乖...忍着点” 男人低头把手指放在嘴边轻轻吻着。“啊。。郑允浩!你他妈的...懂不懂怜香惜玉啊!” “金在中你来劲了是吧!”门外..沈昌珉各种鄙视的走过...拔个倒刺..至于么...



25.你看,现在社会变开放了,#微小说#上有好多**的故事,虽然是虚构可说明很多人都不再把咱们当神经病看啦,我拣几条念给你听好不好?年纪大眼也花了,我找眼镜,唉,要是咱们也晚生几年赶上这个时候,是不是你就不会从楼上跳下去了?不过也多亏以前通讯不发达,我才能赶紧把你偷出来跟你守了三十年。



26.男人抱着小小的婴儿,显得局促不安;脸微微地潮红,手也不受控制地颤抖。“哇——”地一声小婴儿不知为何,大哭出声 男人顿时慌了手脚。“怎么哭了?肚子饿了?尿湿了?啊,他是不是不喜欢我?”一双有力的手臂圈住了他和婴儿,额头相抵,“镇定点,从今天开始你可是孩子他妈!”



27.“妈妈,为什么故事的结局都是王子和公主幸福得在一起了?”“因为王子爱上了公主身边的骑士,只有娶了公主才能一直看到骑士啊!”“那公主岂不是很不幸?”“才不会,她感到很幸福!”“为什么?”“因为公主是腐女嘛!”



28.相互折磨了几年,他妈终于接受他“出柜”的事实,为了让他早些定下来,还他给介绍好男人,安排了一场相亲。刚坐下谈不到两句,他就想溜人。于是偷偷跟对方说:“其实我妈是腐女,她逼我来的,我喜欢女的…”对方一听,激动地握住他的手,“太好了!我喜欢直男的!”



29.“孽畜!”龙颜大怒,龙椅上的手直发颤。“皇阿玛……”“皇上……”一双人儿扑通跪于冰冷的正殿之中。“朕最疼爱的御前大将军,朕一心想要将皇位继承于他的皇子,今日却告诉朕说已经山盟海誓拜月前?”摇晃的身子猛地跌坐于龙椅之上,“皇阿玛你怎么……快!宣太医!!阿玛的羊水破了。



30.处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上,无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。他们的手紧握着,心里又是甜蜜,又是恐惧。周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女,烧死他们!”女孩低泣着:”这个世界是什么时候变成这样子的?“男孩黯然地道:”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”



31.周瑜路过厨房看到小乔在向酒中下药 心生疑惑 回到帐篷中发现枕下有张字条:今夜子时营外见 瑜怒 已而小乔端来酒杯 趁其转身瑜将酒倒掉 子时果听身边有动静 欲起身捉奸 忽听帘外人声响起:诸葛先生您交待的事我已办妥 "多谢夫人""奴家又添了些媚药兴许能帮先生您.. 亮脸一红匆匆入帐 小乔嫣然一笑.



32.“微小说能不能换个主题?怎么都是腐文?”“比如?”“友情?”“会变成爱情的。”“悬疑?”“原来男1爱的是男2。”“官场?”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀?”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对!亲情嘛!”“父子兄弟大乱斗不是更KB?”“……算了……我们今天谁攻谁受?”



33.“书院一别,等不来你,他们却逼我成亲,梁兄,我们虽生不同衾,死亦当同穴!此生与你不离不弃!”说着便一袭嫁衣跃入墓中,倾刻间冬雷阵阵夏雨雪,云消雨霁过后,真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号:“马文才,你竟如此负我!”
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 楼主| 发表于 2010-12-10 16:58:03 | 只看该作者
ls口味太重了。。。
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发表于 2010-12-10 20:24:10 | 只看该作者
13、有的时候,纸捅破了你看到的不是光明,还可能是触摸到了屁眼儿。。。。

很经典!!!绝对有品位!有生活造诣!!!
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发表于 2010-12-10 23:21:28 | 只看该作者
本帖最后由 pgkitxihc 于 2010-12-10 23:40 编辑

1、一个美国人来中国旅游,在路边不小心掉进一个正在施工的沟里,爬起来后非常生气的说:“在我们美国,危险地地方总会插上一个红旗子的!” 导游蛋定地说:“你入境的时候,不是已经看到了吗?”

2、其实我是一名盗梦者,我的图腾是一本“GRE红宝书”。如果我随便翻开一页,上面的单词我都认识(第一页除外),那么我就是在梦里.
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