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1.东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾……
2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋
3.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
4.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
7.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛
8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插”我搓了搓再插，果然有反应了
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
11.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
13.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了.
16.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福~
17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
18.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔!”听完我当即坐车回家。后来我去当兵
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的
21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神
22.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
23.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
24.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25.本人开朗随和，可先尝试性交往，静候您的佳音！
26.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
27.男人与牙刷——我绝不与人共用！ |
发表于 2007-4-23 17:07:03
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