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标题: 来点笑话，我觉得好笑，大家看看。 [打印本页]

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:42
标题: 来点笑话，我觉得好笑，大家看看。
IT公司面試  
面試主管：你對電腦懂多少？
應聘者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…
面試主管：下一位！

面試主管：你對電腦懂多少？
應聘者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦（電子錶）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對複頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔電視劇)。至於傳統的電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指用DOS開機）……

面試主管：很好，明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:42
站哪邊  
朋友向我訴說她丈夫的錯處, 越說越氣忿, 突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架 ,你要站在哪一邊?

孩子想了一下,堅定地說：站旁邊 !

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:42
動物  
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。

B說：那你爸呢？

A說：他喜歡狐狸精.

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:42
爸爸與兒子  
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。

爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。

兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：

「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」

爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：

「還不是因為你...」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:43
龟兔赛跑

老师在教课，发现小平在睡觉，便说：“兔子就像你一样爱睡才会输给乌龟。你明白这个故事的意思了吗？“ 小平答：“明白，不睡觉的人都是乌龟咯。“

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:43
最毒的笑話

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:43
買內衣

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:45
精神病患的對話

A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？

B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！

謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:45
標點符號的重要性

老王規定兒子每天要寫日記，某晚他抽查兒子的日記。他查完日記後，對他好婆大發脾氣。

老婆莫名其妙，老王憤怒的把兒子的日記攤在桌前，上面寫著：「今日吳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，吳叔叔說我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」
妻大怒，怒問兒子，兒子說是我把標點符號標錯了，應該是：「今日吳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，吳叔叔說我作業做好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
老王：「......」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:45
真係吹漲囉

一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」

那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」

小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:45
醉鬼，不鬧笑話也難

宝岛真人真事~~

那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了。一上車就發現…哇！靠……！我的寒多陸(方向盤)呢！？害我氣得……問候……他老媽。X的XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我的寒多陸幹走，搞不清楚這裡是誰的地盤…………是中華民國政府的呢！
一氣之下我拿起我的電話……報警。警察問了我一些無聊的問題：
警：是什麼時後被偷的？
回：不知道(廢話嘛！偶又不是小偷，我哪知？)
警：是剛剛嗎？
回：應該是吧！(廢話！難道是去年喔！)
警：你是車主嗎＞？
回：嗯！(靠……！不然我是路人甲嗎？)

警：身分證字號？
回：xxxxxxxxxx
警：電話？
回：09xxxxxxxx
警：你用什麼手機？

回：SHARP(我用什麼手機關你屁事呀！你乾脆問我多少錢買的好了，結果……)
警：跟我一樣耶！你買多少錢？

回：忘了(哇靠！準……我打算改行去算命，鐵口直斷。)
警：那你人在哪裡？

回：在車上。(廢話！不然還在你心理喔！)

警：那附近有沒有可疑的人。

回：不清楚。(到底你是警察還是我是警察？)
警：你是第一次報警嗎？

回：嗯！(我沒事幹麼常常報警啊！)
警察問完就說：你待在那不要走，我們馬上派人過去處裡。
大概3分鐘後警車到了，然後…………(我第一次看到警察發飆…………)
警說：先生，喝很最喔！
回：還好啦！不過頭很暈。
警：還好……！？我看是很不好，你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有寒多陸啦！
回：喔………………！
害我一直道歉！然後跑回包廂去……。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:46
還沒碰到地

有一個登山團隊在爬山的時候其中一個隊員掉到山谷裡

隊長急着用對講機問隊員:你沒事吧？

隊員:沒事

隊長:有沒有骨折

隊員:沒有

隊長:有沒有受傷

隊員:沒有

隊長:能不能自己爬上來

隊員:不能

隊長:为什麼??

隊員:因為我還沒碰到地

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:46
越描越黑

畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:47
好心的貨車司機

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學，某天下午腳踏車壞掉，
正在不知如何回家之時，

一個貨車司機路過看到，就停下來腐「年輕人我看這樣吧！
我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，
如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下，
我就會開慢一點。」年輕人答應了。

於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事婢後來忽然
有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，
貨車司機破口大罵「╳你娘，敢超林北的車？」
然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，
時速都超過了130以上…

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，
就用無線電呼叫前面的臨檢站：
「喂～0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，
馬上就會去你們那邊啦，靠，時速一百多啊

～一定要欄下來啊……………哇靠～～～～～
你一定不相信我看到什麼，

他們後面居然有台"腳踏車"還一直按鈴想要超過他們呢！！！」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:47
幸災樂禍

兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
  兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』


兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。


  酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
  兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。

  第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
  這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
  到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。

  酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
  那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:48
我會小心

有一個國小的小學生愛上了他的老師
忍了很久終於決定跟老師示愛
老師面有難色跟他說我們...差的太遠了啦
學生說老師請你相信我我會愛你一輩子
老師忍不住了心想就直接說原因好了
"我不要小孩子啦"
學生聽了很樂
"老師你放心我會很小心的"

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:48
學生:教授,我認為我這一科成績不該得零分
教授(沈思片刻):的確,我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:48
有一天，小樹的爸爸帶小樹去參加親戚的壽宴
到了快結束時，服務生端了壽桃進來
小樹看到了壽桃便說：爸爸你看！好像屁股喔！
親戚朋友聽了都覺得，這個把拔是怎麼教小孩的，講話這麼沒有禮貌
想看看他會怎麼教訓這個小孩子
結果那個爸爸不慌不忙的把壽桃拿起來，把它剝開
對著小樹說：你看！裡面還有大便喔！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:48
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白圖畫紙。
「你畫的是什麼？」老師問。
「牛吃草。」
「草呢？」
「被牛吃完了。」
「牛呢？」
「牛吃完草就走了!」
老師將空白的圖畫紙還給學生....
學生問: 老師.. 分數呢 ?
老師: 去跟牛要丫....!

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:49
屁股想吐

在幼稚園裡，有一天上課，
小乖突然舉起手來，
老師："小乖，你有什麼事？"
小乖："老師，我要大便...."
老師皺著眉說："小乖，這樣說話很不文明"
數分鐘後，小乖又站起來說："老師，我的屁股想吐。"

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:49
裸男坐的士

有一天，有一位裸男在路旁攔下一台計程車，

當他坐上計程車之後，

那位女計程車司機便一直看著他！

裸男很生氣的對司機說：「看什麼看...沒看過裸男唷!」

「我是看你從哪裡掏錢出來給我!」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:49
那一國的外勞賺最多錢

某次經濟學教授上課時談到

「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是....

某生搶先回答：「麥當勞！」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:49
「冠軍狗」

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....

有一天......

冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....

於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」

老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」

在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....

結果.....

冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....

主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~

只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:50
超級高速鐵路

今天有幸參加高鐵的首航試車。
哇！坐在時速３００公里的火車上有如風馳電摯的感覺…時速３００公里，換算一下…大概每秒８０公尺的速度吧！

覺的尿急了，就到火車上蠻高級的廁所裡解手吧！不料…看到一則標語寫道
『因　試　車　階　段　，　小　便　斗　未　通…』
『媽媽咪啊！這可怎麼辦啊…』我嘟嚷著…突然看到廁所靠車外的牆壁上開了個小洞…我心想…這大概是抽風扇還未裝上去的洞口吧！為了給旅客『方便』…嗯！高鐵還真貼心…

於是解開了褲檔…將GG伸到外面去…哇…每秒80公尺的風把它吹得整個貼在火車的外殼上…彎成了90度…說真的…還真的尿不太出來…風刮的隱隱作痛…

還是得尿啊…用手整個包住吧！至少可能擋得住強風吹襲吧！（我心裡想著）窮則變，變則通嘛！

把它收回來…重新整裝再出發…用雙手包成管狀…伸出車外，嗯！這次順利多了！

沒想到屋漏偏逢連夜雨…被火車強風颳起來的一些小石頭，不偏不倚擊中！哇你咧！我想應該腫起來了吧！我又不敢收回來看…怕待會兒沒有勇氣再伸出去…用力吧！用力把尿擠出去…解放囉！不禁全身舒暢了起來…

但是沒有想到，同一瞬間尿尿又全被強風給吹進來…哇…褲頭整個都濕了…

說真的…現在看著血肉糢糊的他…和濕成整片褲子的樣子…我匪類的當初乾脆直接尿在褲子裡還比較好一點…

結果回頭一看，又看到那個告示牌…

那個牌子…我的天啊！

『因　試　車　階　設　，　小　便　斗　未　通

　過　高　鐵　驗　收　，　但　仍　可　使　用

　並　小　心　頭　、　手　勿　伸　出　車　外』

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:50
问问题

爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发白了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:50
這個字比較難.我們以後再學

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」

阿明搖頭說不知道.

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」

「是媽媽.」

老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」

「是叔叔們」

老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:50
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，

突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，

祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。

遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕。

就在這時…………

母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。

等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。

等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：

『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:51
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............
女医生一听怒问：『能不能什么？

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:51
第一封情書
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。                                
可是，幾次見到她，                                
那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。                                
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..                                
便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。                                
第二天，她打來電話，說要跟我見面。                                
心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。                                
她看著忐忑不安的我，問道:「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:51
有一天，有參個考古學家到一處熱帶雨林去探險，突然遇到當地的土著。
這參人被抓後，心想可能會遭遇不測。
這時酋長說隻要他們參個的〔那話兒〕～～
加起來有２０公分的話，就放他們走。
美國學家有１２公分，中國有５公分，
而那日本有３公分，就這樣他們逃過一劫。
這時美國人就開始自傲，說：
「要不是我的有１２公分你們早死了。」

中國人也說了同樣的話，這時日本人突然說了：
「哼！要不是我勃起你們早就完蛋了！」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:51
２位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過１個墓園時..
１時興起要穿過此墓園...
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩 -叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖 ,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊..先生..我們以為你是鬼耶.. 這麼晚了..你在這做什麼啊 ?
老人罵道:他們把我墓碑名字的拼錯了.!!!!"

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:51
放屁

有一對夫妻非常恩愛 ....
但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!!
在被窩裡放屁實在很臭的..
妻子就警告他再這樣..
小心連腸子一起放出來 ..
先生笑了笑的一聲又放了一個屁..
妻子氣到講不出話來..
隔天週末妻子從菜市場買菜回來..
經過房間門口發現先生還在睡..
再看一看袋子剛好今天有買粉腸..
決定捉弄先生一下..
於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞 ..
就回頭到廚房準備中餐..
11點到了房間鬧鐘一響
只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
妻子心理覺得好笑
邊笑邊跑到房間
心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
但是沒看到先生,跑哪去了呢???
此時,,先生從廁所兩腳內八的走出來..
說道:呼~~幸虧我及時塞了回去....

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:52
有一位小姐到便利商店買東西
                                                 
付款時拿了張一千元給店員...
                                                 
做事謹慎的店員於是摸摸看...發現這張是假鈔..
                                                 
但店員又不好意思一語道破...
                                                 
於是乎就問:小姐...請問你有"真鈔"嗎
                                                 
小姐不慌不忙的回答道:"貞操"...十五歲就沒了..
                                                 
店員:.......-__-

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:52
上帝的生魚片

話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人，喔不說錯了，是神。

他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，

但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。

但為了不讓上帝每天吃得厭煩，

廚子跟上帝設計了一套一星期的行程，

星期一到日都有不同的沾醬風味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。

今天，星期日到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，

竟捧上有淡淡柚香的柚子醬油給上帝。

上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，

於是發脾氣對著廚子大吼：

「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」

然後世界就滅亡了。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:52
避孕套的故事

　　一名男子往藥房去買避孕套，藥房老闆告訴他，避孕套大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。
　　「你要買那一種？」老闆問男子。
　　男子跟他說：「我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，根據我閱人的經驗，她的性慾需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。」
　　老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。
　　當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足足有十分鐘。
　　女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：「真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麽不早點告訴我？」
　　男子低著頭，壓著嗓子說：
.
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　　「你為甚麽也不早點告訴我，你的父親是開藥房的？！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:53
女婿
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、牛羊，以及各
                                                 
種燒烤的香腸。有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一
                                                 
隻大香腸，然後回自己房間，過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看
                                                 
了，嘆了一口氣。第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣
                                                 
完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香
                                                 
腸，說：「這不是香腸嗎？」「不，」老闆回答：「它是我女婿，不賣。」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:53
哥～不要啦！

我還記得那天...
是一個炎熱的午後
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思的在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了...
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會，背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面
呼～哥，你下次出聲好不好，嚇死我了！
(奇怪，哥的眼睛紅紅的)
這時他突然抓住我的手，我嚇一跳
哥這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥...不行啦...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說...

哥！你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔...

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:53
拒絕理由

漂亮的女學生上課時被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體哪個部位會膨脹十倍？」

「我… 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴地說，眼睛跟著害羞地避開鄰座男同學。

接著，另一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說，「你剛才拒絕回答證明了三件事：第一，你作晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念…」最後，教授還下了結論：「第三，恐怕你將來過婚姻生活時，你會大失所望。」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:53
誰的兒子最厲害

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
　打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　　
　一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」　　
　
另一個老人也不甘示弱的說
　「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，　
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」　　
　
第三個老人也說話啦　「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
　前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
　他說：「你們在聊些什麼啊？」
　「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
　其中一個老人問到。　　
　

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，
　不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
　又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:54
送上兩個喜訊：

【喜訊】
恭喜你己中獎～
由即日起至各大高樓大廈天台跳落街：
即可得到：
"榮譽ｆａｎｓ幾百人圍觀你"
"豪華洋樓連花園傢私獨立單位全幢"
"專業化妝師為你化妝及專業大型樂團隨行伴奏"
"特級寫意地府終生一人遊套餐
連五星級(大酒店)早ｄ去～～唔使返！"
"高級檀香香薰一世住你索"
"９９９９千足鈍金銀元寶十幾箱"及"和合石終生連食宿豪華單位一個"
重有可能得到特別大獎：
"精緻連刻名手工骨灰籠一個及各大新聞頭條添"
名額有限～勿失良機～ :

【喜訊】
恭喜再次中大獎～
由即日起至各大銀行門口大叫：
咪郁！！！打劫！！！
即可得到：
"榮譽警鐘十分鐘"
"極速警車數十輛"
"超準警槍數十枝"
"專車及專業人員接送"
"鈍銀手銬一對"及"赤柱終生連食宿豪華單位一個"
重有可能得到特別大獎：
"飛虎隊一隊及榮登各大新聞頭條添"

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:54
婉轉

一個八十歲的老人去做健康檢查檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」
老人叫道：「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時無刻的需要我；黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言.......

「怎樣？」老人得意洋洋地說：「不賴吧！」

醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍！」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量：『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了！」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...............

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:54
電腦白痴

電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客戶　　：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客戶　　：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？
客戶　　：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？
客戶　　：什麼是"C：\"？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，
我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客戶　　：什麼是顯示器？
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，
有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客戶　　：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客戶　　：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客戶　　：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，
有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客戶　　：沒有。電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶　　：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶　　：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客戶　　：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮，
唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶　　：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？為什麼？
客戶　　：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，
電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客戶　　：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，
就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客戶　　：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客戶　　：喔，我想大概就是這樣子的。
那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:54
越戰英雄的約會.....

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：

第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」

如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」

最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」

中尉低著頭說:
可是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
當我一拉開易開罐拉環........，

就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:55
（一）
　　
　　一天一家小影院放映一片子。
　　
　　广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……

　　
　　众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　《白雪公主》
　　
　　众人气急败坏的走了
　　
　　
　　（二）
　　
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
　　
　　广告写到>并有说明：
　　
　　一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
　　
　　众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
　　
　　结果大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　《八仙过海》
　　
　　众人全晕在场内了
　　
　　（三）
　　
　　第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院
为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！
　　
　　《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
　　
　　附言写道：
　　
　　七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻
的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的
魔掌……
　　
　　本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
　　
　　大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又
都禁不住诱惑买票进场了。
　　
　　经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了——
　　
　　只见上面清晰的打出了3个大字：
　　
　　《葫芦娃》
　　
　　众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:55
健康
作业做了很久，我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康...........” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:55
可怕的口音
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
> > “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
> > （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
> > 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
> > （翻译：现在请乡长讲话！）
> > 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
> > （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
> > “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
> > （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:56
都是蚊子若的祸
> > 小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只
蚊给子叮了。。。”
> > 小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的
脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”> 小明：“！！！”

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:56
病因
> > 疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？
> > 病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个
儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，
说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙
的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我
弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我
来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:56
請問史泰龍在嗎?

有一日

小新問爸爸：「爸！生氣、憤怒、發狂同埋哭笑不得有咩唔同呀？

爸爸說：「我做個實驗俾你睇，好容易就會明架喇。」於是爸爸就打開電話簿，隨便搵左一個姓林既電話號碼，就打電話過去，電話接通，爸爸按擴音制同小新一齊聽．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你打錯喇？！」
爸爸：「無理由，史泰龍係度嗎？」
對方：「都話打錯咯！」

之後就收左線喇．．．

之後，爸爸即刻又打電話過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「邊個呀！你打錯呀！」
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「媽的！神經病！！！」

又收左線．．．

爸爸馬上又再打過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你到底係邊個呀？咁無聊架！」
爸爸：「我係布斯韋利士，我要搵史泰龍．．．」
對方：「白癡啦！我係阿諾舒華辛力加呀！你ｘｘｘ啦！」
講完，又再收線．．．

爸爸告訴小新：「咁就係生氣。之後俾你睇睇咩係憤怒啦！」

爸爸又又再打電話過去．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你係唔係身痕呀？要搵史泰龍打去美國啦！你再敢打黎，我就俾ｄ顏色你睇！」

講完就更用力咁收左線．．．

爸爸告訴小新:「咁就係憤怒。然後俾你見識下咩叫發狂吧。」
接著，爸爸又打電話過去，呢次隔左一段時間先有人聽，電話一接通
對方：「@#$%^&*@#$%@！！！」正當佢破口大罵既同時
爸爸：「請問，係林先生嗎？」
對方：「喔，真係唔好意思，因為剛才人惡作劇，我唔係故意．．」
爸爸：「哦～～冇所謂，請問史泰龍係度嗎？」
對方：「哇！你@#$%^&．．．．．．」

呢次冇等佢鬧完，爸爸就收左線。

爸爸告訴小新：「咁就係發狂喇，知冇？」
小新點點頭：「嗯！但．．．咩係哭笑不得呢？」

爸爸笑左笑，又打返電話過去，對方好快接電話．．．
對方：「喂！你想點呀！？」
爸爸：「我係史泰龍，請問頭先係咪有人搵我呀？．．．」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:56
學英語

  一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
  爸死（bus )
? 爺死（yes )
  ?哥死（girls）
  ?妹死（Mis?)
   ... ...
   ?死光（school）

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:57
地理考試

地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:57
書香世家

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:57
國泰航空 (這個好笑 !)

有深度喲!!!
很久很久以前, 有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,

轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,

三個女兒都還是處女之身.

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,

眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.

熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.

黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿

就在他們分別要離開的當兒,

為娘的就私下對三個女兒說:

我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,

希望能知道妳們是否快樂....

為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.

滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了

一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,

打開一看是大女兒寫回來的.

信上只寫了四個大字:"渣打銀行"

二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,

黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.

當下老先生夫婦是高興的不得了.

又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 鵲巢咖啡.

這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,

他大聲的唸出它的主標題: "歡樂到最後一滴".
夫妻二人相擁,喜不自勝.

眼看著七天又過去了....

直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,

夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.

那是一份手寫的信, 不十分清楚,

黃先生費了些勁兒才解讀出來,

原來女兒寫的是:"國泰航空"  

黃先生顧不得穿上外套,

連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,

回到家,

他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,

啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..

不等黃先生唸完, 黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上..

這廣告的標題是....

"每週七天, 一天三班, 中途無休."

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:57
小姐哪去了

今年，我和女友去旅游，晚上在酒店住下，房间里的电话就响了，我拿起话筒一听，是一个娇滴滴的女声在问：“请问先生，要服务吗？”我一时不明所以，便问：“什么服务啊？”那女声用一种暧昧的口气说：“只要先生喜欢，什么服务都可以。”我一下明白了是什么意思，看了看女友，轻声细语地对她说：“对不起，我不要你的服务。”刚挂了电话，又响了，又是个女声在问：“先生，要服务吗？”这下我斩钉截铁地回答：“对不起，不要。”女友好奇地问是谁的电话，我只好对她明说了。
　　屋子里刚安静下来，电话又响了起来，这下，女友恼了，抄起电话就说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了。”这招还真灵，一晚上再也没有骚扰电话打进来。快到天亮的时候，电话铃把我们吵醒了，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都来了一晚上了。”谁知不一会儿房门就被敲开了，两个警察手拿证件站在门口威严地对我说：“昨晚来的那个小姐哪去了？”

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:58
兒子每晚要和媽媽睡。

　　媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
　　兒答：嗯！
　　媽說：那你媳婦咋辦？
　　兒說：讓她跟爸睡。
　　爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:58
大便不通
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:58
IP卡
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：「原來是『IP』（挨劈）卡呀！！」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:58
老婆！你好樣的！

上周一，公司派我去杭州出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。里面有2０００塊錢。」

老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠
牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我
發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

我聽完差點兒暈過去。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:59
特別優待

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
神父走了後，就交給猶太牧師了，這時有一女人走進告解室。
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～
這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:59
給爸爸的留級通知

親愛的爸爸媽媽,你們好:

算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個多月了!

真對不起,因我在這裏發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.

現在,事情大致上也告一段落,我總算可以向你們報告一下現況,

不過,請先答應我,一定要心平氣和地看完這一封信!

真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!

我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.

那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,

因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.

我在醫院只住了五天,就因為病床不夠用而出院.

還好復健的情形還不錯,我現在已經可以自己拄著柺杖開車了,

車速幾乎和以前一樣; 頭痛也只是一天發作三次而已.

我能這麼幸運,都是因為公寓對面的便利商店有個店員

看到了我們失火和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.

他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,

出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.

雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.

這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,

我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.

婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,

但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.

噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!

你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,

所以,對於這個即將問世的小生命,我一定用最多的愛去細心的照顧他的,

就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,

另一個原因就是我的男友他感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,

以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.

還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,

相信很快就能把病菌全都殺光.再提到我的另一半,

你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.

坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),

不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.

雖然雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,

但我記得你們教過我原住民和我們一樣都是台灣人

所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,

我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.

況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,

他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!

當然我愛上他的不只是他有上進心,

而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,

能獨自滑行輪椅而不需我的協助.

這段相處的日子以來,

作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,

我所能做的只不過是固定開車載他去教會領救濟金,

以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....

最後,我想補充幾句實話---

我租的公寓根本沒有著火,

我也沒住過醫院;

也沒有懷孕和大肚子,

也沒有結婚的計劃,

也沒有被傳染性病,

也沒有和什麼黑人男生交往,

既然你們看到這裡都能接受以上的事了

那麼...

以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑..........

那就是......
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我．留．級．了......

阿美敬上

作者: Jack 时间: 2007-2-24 01:59
媽媽學英文

有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.

老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」

我說:「我不知道.」

老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」

我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」

老媽:「還嘴硬!」

說完老媽給了我一巴掌.

作者: Jack 时间: 2007-2-24 02:00
媽媽學英文(二)

老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」

我說:「是"我知道".」

老媽:「知道就快說.」

我說:「就是"我知道".」

老媽:「你皮癢是不是?」

我說:「就是"我知道"呀!」

老媽:「知道你還不說! ?不懂不要裝懂!」

老媽又給了我一巴掌.

作者: Jack 时间: 2007-2-24 02:00
媽媽學英文(三)

「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,"I know but I don't want to
tell you."是什麼意思?」

我:「………………」

作者: Jack 时间: 2007-2-24 02:00
数学教授

　　数学教授给妻子发了份传真：
　　你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
　　当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：
　　你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

作者: Jack 时间: 2007-2-24 02:00
太監偷聽皇上和娘娘做愛

有一個新來的太監 , 怕睡著了聽不見皇上的吩咐 , 又怕耽誤皇上和娘娘的好事,
便自主張藏在了床底下。第二天早上被發現...
皇上道 : 你這個奴才, 在朕的床底下待了幾個時辰 ?
太監跪倒在地答道 : 回皇上的話,奴才在床下過了五更天...
皇上 : 你都聽到了什麼 ?
太監 : 一更天 , 您和娘娘在賞畫...
皇上 : 此話何解 ?
太監 : 聽您和娘娘說 , 來讓我看看雙峰秀乳...
皇上 : 二更天呢 ?
太監 : 二更天,您好像掉地下了...
皇上 : 此話何解 ?
太監 : 聽娘娘說 : 你快上來呀 !
皇上 : 三更天呢 ?
太監 : 你們好像在吃螃蟹...
皇上 : 此話何解 ?
太監 : 聽您在說 : 把腿掰開 !
皇上 : 四更天呢 ?
太監 : 四更天好像您的岳母大人來了...
皇上 : 此話何解 ?
太監 : 奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀 ! 哎呀我的媽呀 !
皇上 : 五更天呢 ?
太監 : 您跟娘娘在下象棋...
皇上 : 此話何解 ?
太監 : 奴才聽娘娘說 : 再來一炮 , 再來一炮 !

作者: 猪唐唐912 时间: 2007-2-24 02:27
呵呵

作者: 小爱 时间: 2007-2-24 06:38
可以的，看完后我再也爬不起来了

作者: 骑车的熊宝宝 时间: 2007-2-24 09:35
可以的．．．

作者: bobopan 时间: 2007-2-24 21:50

实在是太有趣了

作者: 小尾巴 时间: 2007-2-24 22:37
这个帖子--好长...

作者: Ark 时间: 2007-2-24 23:31
咋都是繁体聂？

作者: Jack 时间: 2007-2-25 00:07

最近本人的造楼技术突飞猛进。经常一个人造高楼！

作者: Jack 时间: 2007-2-26 01:37
自己顶！

作者: 小棠 时间: 2007-2-26 10:33
我看了一个小时，笑死了。

作者: Jack 时间: 2007-2-27 02:52
今天你笑了吗？？？

作者: 007 时间: 2007-2-28 11:41

哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。

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