不要笑的太大声哦~!!（375）
1)保险套对卫生棉说：我很怕你开工,你一开工我就七天没生意做,卫生棉对避孕套说:我更怕你开工,一不小心,我就九个月没生意做了!2)粽子爱上包子,两人去开房间,包子去洗澡时,粽子赶快脱掉衣服戴上保险套,包子出来看不见粽子,便问:喂!糯米肠,你有看见我家的粽子吗?
3)一女子因胸小而嫁不出去,一次相亲时问男方,你嫌弃我胸小吗?男人问:有馒头大吗?女说:有!成亲之夜,男人冲出,跪地仰天长呼,天啊!旺仔小馒头!
4)茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝.茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:「我妈说了,成天灌水的都不是好人.」
5)三个吸血鬼到酒bar,一个点了浓血,一个点了淡血,最后一个只点了白开水,前面两个问他为什么?他拿出卫生棉说:我有带茶包!!!
6)师: "成绩单有没给父母看?"
Eric: "有."
师: "那为什么家长没有签章?"
Eric卷起袖子露出伤痕累累的手臂: "签在这里."
7)正在上基本教练时有一大头兵突然尿急,所以就跑过去向班长说:"报告班长,我想上一号."班长若无其事地大喊一声:"一号过来,有人想上你!"
8)期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室.富有磁性的嗓音说: "老师,我今天考得不好...如果你给我及格我愿为你做任何事情."教授眼睛一亮: "妳愿为我做任何事情?"她媚态万千地说着: "是的!只要你要求,我一定答应."教授很兴奋地叫道:"那么!给我用功读书! !"
9)几个七,八岁的小男孩决定凑钱买玩具.七凑八凑之下凑了四百圆台币.四百圆可以买什么呢?"其中一位问道."我想我们可以去买卫生棉."另一个回答."卫生棉有什么好?"大伙儿一齐问他."我也不太清楚不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快乐没烦恼."
10)一对时常吵架的夫妻，有一天又争吵不休!于是先生很生气的对太太说:以后妳死了我一定在妳墓碑上这么写着『这里躺着一个冰冷的女人。 』太太说:是吗？那么你以后死了，我就在你墓碑上刻着『这个男人终于硬了。 』
11)某太太在生了女孩后，不停地求注生娘娘，希望下一胎是男孩，结果她下一仍是女孩。这太太不死心，仍继续去祈求下一胎生男孩，结果仍然生了女孩。这太太仍不绝望，仍然继续去求，结果下一胎仍然是． ． ．最后这太太受不了了：「我决定了．．． ,我要换一间庙！结果这次她终于如愿生了男孩。她的亲朋好友问她：「到底是哪间的注生娘娘庙那么灵让您生了男孩?答：「谁说我这次拜的是注生娘娘？我这次拜的是包公！」
12)一位病重的老人即将死去。医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁「你的病已经很严重了。」医生告诉他「我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？」虚弱的老人点了点头说：「是的！」他用几乎听不见的声音说：「我想看另一位医生。」
13)一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！ ？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨 沙发我来 对字体不感兴趣 LZ是转帖王，鉴定完毕 引用第2楼星雨于2008-07-29 18:38发表的:
对字体不感兴趣
翻译好了，看吧。。 板凳是我的？ - -。。。。竟然已经排在那么后面了。。。。。。。。。。 引用第3楼游星于2008-07-29 18:40发表的:
LZ是转帖王，鉴定完毕
这叫分享。。 第一个。
母乳... 坚持不笑 我喜欢第一个