教你十招“惩治”奢侈的女友
第一招：狡兔三窟<P>
<P> ——如果你的女朋友花钱如流水，你在身上带现金，就好比绑了炸弹般危险。赶紧把钱拿去买房子、股票、债券或长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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<P><B>第二招：忍者龟</B>
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<P> ——火速逃离付账现场，在服务生来埋单之前，你会突然肚子疼要上很久的厕所，你也可能会接到上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
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<P><B>第三招：化整为零</B>
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<P> ——不带大钞，只带零钱，就算带10元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱的有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员愤怒的眼神。
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<P><B>第四招：信用失效</B>
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<P> ——把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
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<P><B>第五招：危险勿近</B>
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<P> ——花大钱的地方就不去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或郊游；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正一定要远离罪恶深渊的花钱地方。
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<P><B>第六招：悲惨世界</B>
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<P> ——带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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<P><B>第七招：勤俭教育</B>
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<P> ——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看着顺眼为主）。
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<P><B>第八招：搞破坏</B>
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<P> ——想象女友的购买行动是你的敌人，把它当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
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<P><B>第九招：焦土战术</B>
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<P> ——你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
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<P><B>第十招：哀兵之计</B>
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<P> ——到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱所付出的代价。
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<P> 最后叮嘱你，上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网了！</P> 自己都要疯掉了 要是这样的话都象你当和尚去咯. 和尚也不是谁都可以当的!!!! <P>骑摩托车的换自行车</P><P>自行车比摩托贵</P> <B>以下是引用<I>文轩</I>在2005-3-18 17:20:00的发言：</B>
和尚也不是谁都可以当的!!!!
就像文轩这样～这样一来～这样一来花和尚～～ <P> 文轩一直说要去西藏！难道要跳漕，做喇嘛？？？</P>
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