大家最尴尬的一句口误是什么转几条
1.大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”
2.看来得：一女生转头问后排同学“我的胸毛美不美？”狂晕，她原意是“我的眉毛凶不凶？”
3.中午，吃完饭上厕所，
有同事也在别的地方吃完回来，同上厕所，说，吃好了？
4.一个做网络电台,论坛的很多朋友在听
然后几个朋友在旁边一直引我笑
于是我来了一句:老卡一直在搞我.
然后.....N多人听到了
5.读大学的时候全班就我一个女生，所以和他们交流比较少
有次去洗澡，洗好出来迎面碰上一个男同学
他很主动和我打招呼，问：人多不？
我还傻傻的说：还好。
后来想想也不对
6.初中的时候上英语课。老师抽我回答问题。问题是。你去过几次苏州呀。我想说2次的。脱口说了“twice”老师说：“你去了12次呀”。我很傻的点点头。老师也很傻的说坐下吧。旁边的男同学说：“你从出生开始每年都去苏州呀。好佩服你噢”。那年我也的确只有12岁的说。尴尬到现在那。。。
7.大家的口误好象没有我的杀伤力强.记得那是我工作不久后的公开课，还有带教老师来听课。讲到如在家遇地震，如何避震，应该到空间跨度小的房间，比如：卫生间。结果不小心讲成了“卫生巾”！！太丢人了，学生们晕倒一片，还好马上镇定下来当作什么也没发生，学生也很配合。都是那天学校里发那个东东，保管室的阿姨提醒了我几次去拿，结果就起了记忆强化作用了。郁闷到现在啊
8.我有个同事跳槽了
有一次碰到一个他新公司的同事
想拉拉近乎，就谈起了跳槽的那个同事
本来想说这个同事很优秀的，我们公司失去他挺可惜的
结果出口就变成“他很不错的，跳到你们那可惜了...”
汗...
9.说我一个大学同学的故事。
我同学一天中午自行车轮胎没气了，要去打气。迎面正好碰到同系的一个男生，男生问她干吗去？她本来想说轮胎没气，要去打气。一着急，说成了“去打胎！”那个男生狂晕～～
10.我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库,结果说成请大家看这个"内裤"
11.公开课，正式铃响起，偶清清嗓子：“下课！”
偶自己先昏倒。。。。。
12.在说一个！
我刚工作那会儿到新公司报道，我的旁边坐着一个女生。一边做事一边在吃话梅，我套近乎的问那个女生：你叫什么名字啊？她还以为我问她吃什么牌子的话梅，回了我一句“小李子”，害我纳闷了一个上午，呵呵
13.氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
14.一次午休，我们以前公司的主管和我们讨论会不会骑车，她本来想说：骑车带人的，后来一不小心说成“骑人带车”
16.上学的时候地基基础课的老师发型和《大内密探008》里那个西门吹雪的发型一样，我们就私下里给他起了个绰号叫…西门吹雪。有次我有个问题问他就说：“西门老师……”，他竟然没听出来，我也没觉得有什么不对。倒是边上的同学都呆呆的看着我。
17.有次去吃饭，站在女的卫生间门口，跑来个女的看我站着对我说
这边是男厕所啊，我说是的，她就跑到对面男厕所去了，我半天
才反应过来。
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18.上周末在一商场前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
于是，我脱口而出——真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕
19.再说一个我同事的笑话。
前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？
说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。
回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
20.没有人比我有一次尴尬了.直到现在我想起来,都很郁闷.
几年前和LG去丽江,到当地参加了一个自助游团,一天早上,同团的一个女孩怕晕车,向我要晕车药吃(我带了,她没带),后来就聊一些吃晕车药的闲话,我有一句话,一时口误,把晕车药说成了避孕药,要是只那个女孩子在倒也罢了,她LG居然也在傍边,我当时尴尬的呀,她和她LG反应倒还好,相视笑了笑,转移到别的话题了.我当时恨不得打自己耳光呀,后来再遇到她LG我都感觉不自在.
唉,郁闷啊! 21一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
22偶有一次在电梯里和同事聊偶过节去厦门鼓浪屿的事情,偶说:鼓浪屿现在没什么意思了,家家户户都出来卖了",其实偶是想说家家户户都出来卖饮料了...
电梯里的人狂笑,偶狂汗
23我有个同事姓周
因为是工程师，所以大家叫他周工，有时也叫他老周，因为他年纪比较大。有一次我（偶是MM）不知怎么搞的，把这两个称号合并起来了，叫他“老工”。幸好别人都没听到，他自己也没注意。汗。。。。。。:-$
24给gg家打电话，gg爸爸接的，说她不在，偶嘴里说的“哦，那谢谢了”，心里想的“哦
，那算了吧”。结果说成“哦，那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~ 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释，LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。
我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
我上初中的时候有一次我妈带我到她一个男同事家去玩,关照我见了面要叫叔叔,结果去了正好那个同事出门买东西,他儿子开的门,比我小,我深度近视又没带眼睛,结果门一开我模糊中见是个男的,张口就叫了声"叔叔好",糗了一整天,好在他大概没听清,汗!...
还看来个:某大学某男新剪个发型,经过女生宿舍碰见个同学,大吼一声:"看我刚剪个酷头!" 结果女生宿舍楼上伸出个女生脑袋说:"嘿!你刚捡的那个裤头是我掉的!"
有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
我见面就说：“你没大变嘛”
说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 刚进公司时，有一次中秋公司工会组织员工一起吃饭，偶和一个也是刚进公司的男生向老员工敬酒。那个男生老腼腆的，偶就装作很大方地说：“偶们两个新人向大家敬酒。。。”
初中时候上英语课，老师让偶翻译，好像句子是“I do exercise every morning”
“早操”和“晨练”两个词在偶脑子一撞
偶就冲口而出“我每天都早恋！”
偶一个新同学姓焦名小元，偶第一天回头问：你姓啥呀？他楞了一会，没回答，我转过来心想这人怎么了，不理我？过后问其他同学，别人狂笑......
有一次打电话给朋友，问她在干什么。她说她坐在电视上看沙发。
我经常把舒适堡说成护舒保，不知道为什么
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门
回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”
偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。
偶老板坚决摇头，说肯定不是
偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。
偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。
偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。
说一个我大学时代的，一群男生要去看话剧，不知为什么邀请我同去。
我一时受宠若惊，下得楼来，本来想说，去哪家剧院或者去哪家戏院，结果，说成了——咱们去哪家妓院啊？！！！
结果一群男生笑倒！
我们一次聚会
有一位男同学发现他桌上没有餐巾纸，连忙大声叫服务员小姐：
“小姐，给我一个卫生巾！！”
当时，全场鸦雀无声，他看小姐站着没反映，再一字一句地对那反映不过来的小
姐说：“麻烦你，就我没发到卫－生－巾！”
大家狂笑不止，他才发现他的口误
有一次和一个男同事一同打车回去，该男同事先进车的。本想对他说“往里坐坐”的，结果说成“往里睡睡”！对方当场绝倒！
还有一次，我需要把一页文稿交给我的老板，但是找不到封套，我便脱口说了一句“你有硬的东西吗？”说完马上逃出他的办公室~~~~ 我记得以前有个女同学，每天放学都是父母接回家的。
有一次我们大家一起放学出校门，看见她就顺口问了一声：要不要一起回家？
我想她本来的意思是：不用了，我妈妈会骑自行车带我回去的。结果被她说成了：不用了，我妈妈会骑我我回去的。
大学时，一次早起，上铺的问我干什么那么早起来，我大声地说道：早起的虫儿有鸟吃。
还有一次，从外面回寝室，是由正在看足球打赌国米会输还是会赢，我大声叫道：我买赢，我买赢（请用上海话说一遍）。室友愣了大概5秒钟，然后齐声大笑。 天津技术学院(这类的学校，具体名字对不对，偶忘了)的女生来天津大学演出,台上一个很漂亮的女生,在话筒里慷慨激昂地报"天大的同学们好!我们来自天津技院的女生今天给大家带来的是现代５＂..台下天大的男生一片狼嚎．
小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士
还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。
偶经常跟老公打电话最后一句就是“那我挂啦”
结果有一天早上上班的时候临走本来想说“那我走了”就说成了“那我挂了”。
这已经是偶很大的口误了。
有次主持单位的大型活动，先是领导上台讲话，在剪彩之后有歌舞表演，于是应该先请领导退场看表演，可由于是在室外，我竟然说请领导先下台看表演！！！现场一片哗然，再作弥补已为时已晚。这是至今偶最大的一次失误。
最尴尬的可能就是有次到一个男同事座位那儿，看到他还在用砖头似的手机，很吃惊，拿起来说：“你又不是女的，要这么大手机干吗？都可以自卫了”
他慢慢抬起头看着我说：“哪个zi wei？” 我来说一个,念小学的时候上体育课,规定是要穿运动裤的
但是我经常忘记穿,每次一忘记,就惊慌失措的跟边上的同学说:遭了,我今天又忘记穿裤子了
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算了，等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
前些年，偶一男同事有次跟偶聊起偶们认识的一个女孩在家美容院做脸，结果反而越做越糟的事，说到那美容院一时语塞，想不起来了，就说是很有名的，偶马上联想到舒适堡，可一到嘴边脱口而出：“是护舒宝？”，还好那男同事没注意，还一脸正经地说：“不是的”。。。偶自己脸红半天:-$
以前在学校,有个家伙演讲,TNND的还是个学生会的领导,紧张的把,"在这紧要关头"说成"在这紧要龟头"场下暴笑,这Y的准时平时说惯了脏话,以前在学校的BS那些学生会的人,全是一帮会MP的人
偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
偶也来说一个...
那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听昏倒.......
老公喜欢吃鸡,他回忆大学时去食堂打饭,每次看到红烧鸡,都禁不住和同行的哥们说"要不来份鸡吧......."
还有一次,偶同事激烈讨论电视娱乐节目,激动之湿误把"欢乐大本营"说成"欢乐大板牙"........
小学时
回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀 偶记得读书时每人发一胸卡用于出入校门，结果学生科长开会时说：“同学们，这次每人发了一个胸罩。。。“说不下去了，因为下面已经是一片压抑着的笑声了。
不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※
你的拉练没拉
偶有次加班到很晚,是全部门一起加的,下班回家坐电梯时,碰到另外部门一蓝同事,他的电脑包没关,偶就提醒他说拉练没拉,结果人家马上看自己的裤子,这个笑话被偶同事们嘲笑了N年:-$
有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！
再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
数学老师说：“同学们，不懂要来办公室吻（问）我。一定要来吻！要吻得深，吻得透！！！”
我记得小学时学"愚公移山"时,老师让我念, 我没认出那个愚字, 硬念成了蠢公,同学们狂笑, 而我都不知他们笑什么, 只好硬着头皮把整片课文的几十个蠢公都念下来了,我估计当时有的同学已经笑到肚子痛了. :''(
还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
以前初中时，被一男生恶作剧，吓得摔了个大跟头，偶威胁他“要医疗费，要营养费，要受惊费”说完，狂汗------“受惊费”:-$
有一次单位领导请吃饭，席间讲话：今天，请大家吃顿小便饭......
偶lb马上坏坏的问，啥时候请吃大便饭？
领导无语..... 好长的一段笑话～这也叫转几条啊 是哦
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